#4 E.T. (Atari 2600) dans un Top 10 des pires jeux
Les magazines et sites de jeux adorent voter pour les 10 pires jeux de l'univers et, immanquablement, ils y incluent l'adaptation du film E.T. sur Atari 2600. Parce que, comme je le disais au numéro 7, dans la presse vidéoludique on aime recracher
éternellement les mêmes anecdotes usées. Là pour E.T. donc à chaque fois, ça leur permet de raconter la fameuse histoire de... non, non, je vais pas faire ce que je leur reproche, je
vais me contenter de rediriger ce qui y tiennent vraiment sur le site de Seanbaby, c'est là que je l'ai lue pour la 1ère de 50 millions de
fois. Vous la connaissez tous par coeur de toutes façons, sans avoir jamais joué à ce jeu, et je suis sûr que comme moi vous commencez à vous lasser. Perso je ne doute pas que ce soit une merde,
mais j'ai pas besoin de relire sa triste histoire toutes les semaines. Et encore moins quand elle est racontée par un gamin qui n'était même pas né à l'époque, n'a jamais joué au jeu, et se
contente de réécrire ce qu'il a lu ailleurs en pensant surprendre les gens. Vous voulez parler des pires jeux du monde ? Parlez donc de Tombstone 1882 et Create City, tiens
!
#3 Final Fantasy VII (PS1) dans un Top 10 des coups de théâtre
S'il est un secret encore plus éventé que la mort de Ron à la fin de Harry Potter 7, c'est bien la mort d'Aeris en cours de route
dans Final Fantasy VII. Même si vous n'y avez jamais joué, vous le savez, c'est sûr : Aeris, l'un des personnages principaux du jeu, disparaît de façon définitive après quelques heures.
Sur le coup évidemment, on se dit que c'est osé, un truc pareil, mais quand on y réfléchit 3 secondes, c'est surtout débile et insultant. Insultant parce que bon, s'emmerder à "leveller" le
personnage au détriment des autres juste pour qu'il finisse par crever comme une merde au tiers du jeu, merci bien, beau foutage de gueule. Et débile parce que les héros du jeu passent leur temps
à mourir au combat mais on peut toujours les ressusciter avec l'objet ou le sort approprié ; ne pas pouvoir ressusciter Aeris après son trucidage par Sephiroth d'un grand coup de sabre à travers
le torse alors qu'elle est en train de prier (mais non je "spoile" pas, vous le saviez tous déjà, je vous dis !) n'a absolument aucun sens, aucune logique, c'est du coup de théâtre "gratuit"
uniquement là pour faire croire aux gamins qui jouent qu'ils sont face à un jeu au scénario profond. Bref, c'est un coup de théâtre de merde et en plus on est tous déjà au courant maintenant,
alors c'est bon, plus la peine de le mettre systématiquement 1er de vos Top 10. Cela dit, si c'est pour le remplacer par l'habituel 2ème "Liquid et Solid Snake sont en réalité des frères jumeaux clonés à partir de la même personne !" ou l'habituel 3ème "Samus est une femme !" c'est pas la peine non plus, merci. Rien de tout ça ne surprend plus personne, les gars.
#2 N'importe quel Mario dans un Top 10 des meilleurs jeux de tous les temps
C'est bon, on a compris, Shigeru Miyamoto est un Dieu vivant qui chie de l'or en barres, ses jeux sont systématiquement les plus novateurs du monde, Super Mario Bros. 3 est le meilleur
jeu jamais créé et Super Mario 64 a inventé la 3D. Bon enfin on pourrait dire aussi (et sans tomber dans le troll facile "Nintendo c'est pour les enfants") que, pour agréables qu'ils
soient en tant que jeux de plates-formes, les Mario restent de simples exercices d'adresse répétitifs et très agaçants sur le long terme, qui au bout du compte n'égaleront jamais un
Fallout ou un Civilization, mais on ne va pas se fâcher avec les fans. Cela dit y en a quand même marre de voire systématiquement un Mario en tête du Top 10 des
meilleurs jeux de l'histoire. D'autant plus que les rares fois ou ce n'est pas un Mario, c'est un Zelda, du même guignol souriant.
Ne manquez pas le numéro 1 demain...
