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#4 E.T. (Atari 2600) dans un Top 10 des pires jeux

Les magazines et sites de jeux adorent voter pour les 10 pires jeux de l'univers et, immanquablement, ils y incluent l'adaptation du film E.T. sur Atari 2600. Parce que, comme je le disais au numéro 7, dans la presse vidéoludique on aime recracher éternellement les mêmes anecdotes usées. Là pour E.T. donc à chaque fois, ça leur permet de raconter la fameuse histoire de... non, non, je vais pas faire ce que je leur reproche, je vais me contenter de rediriger ce qui y tiennent vraiment sur le site de Seanbaby, c'est là que je l'ai lue pour la 1ère de 50 millions de fois. Vous la connaissez tous par coeur de toutes façons, sans avoir jamais joué à ce jeu, et je suis sûr que comme moi vous commencez à vous lasser. Perso je ne doute pas que ce soit une merde, mais j'ai pas besoin de relire sa triste histoire toutes les semaines. Et encore moins quand elle est racontée par un gamin qui n'était même pas né à l'époque, n'a jamais joué au jeu, et se contente de réécrire ce qu'il a lu ailleurs en pensant surprendre les gens. Vous voulez parler des pires jeux du monde ? Parlez donc de Tombstone 1882 et Create City, tiens !

#3 Final Fantasy VII (PS1) dans un Top 10 des coups de théâtre

S'il est un secret encore plus éventé que la mort de Ron à la fin de Harry Potter 7, c'est bien la mort d'Aeris en cours de route dans Final Fantasy VII. Même si vous n'y avez jamais joué, vous le savez, c'est sûr : Aeris, l'un des personnages principaux du jeu, disparaît de façon définitive après quelques heures. Sur le coup évidemment, on se dit que c'est osé, un truc pareil, mais quand on y réfléchit 3 secondes, c'est surtout débile et insultant. Insultant parce que bon, s'emmerder à "leveller" le personnage au détriment des autres juste pour qu'il finisse par crever comme une merde au tiers du jeu, merci bien, beau foutage de gueule. Et débile parce que les héros du jeu passent leur temps à mourir au combat mais on peut toujours les ressusciter avec l'objet ou le sort approprié ; ne pas pouvoir ressusciter Aeris après son trucidage par Sephiroth d'un grand coup de sabre à travers le torse alors qu'elle est en train de prier (mais non je "spoile" pas, vous le saviez tous déjà, je vous dis !) n'a absolument aucun sens, aucune logique, c'est du coup de théâtre "gratuit" uniquement là pour faire croire aux gamins qui jouent qu'ils sont face à un jeu au scénario profond. Bref, c'est un coup de théâtre de merde et en plus on est tous déjà au courant maintenant, alors c'est bon, plus la peine de le mettre systématiquement 1er de vos Top 10. Cela dit, si c'est pour le remplacer par l'habituel 2ème "Liquid et Solid Snake sont en réalité des frères jumeaux clonés à partir de la même personne !" ou l'habituel 3ème "Samus est une femme !" c'est pas la peine non plus, merci. Rien de tout ça ne surprend plus personne, les gars.

#2 N'importe quel Mario dans un Top 10 des meilleurs jeux de tous les temps

C'est bon, on a compris, Shigeru Miyamoto est un Dieu vivant qui chie de l'or en barres, ses jeux sont systématiquement les plus novateurs du monde, Super Mario Bros. 3 est le meilleur jeu jamais créé et Super Mario 64 a inventé la 3D. Bon enfin on pourrait dire aussi (et sans tomber dans le troll facile "Nintendo c'est pour les enfants") que, pour agréables qu'ils soient en tant que jeux de plates-formes, les Mario restent de simples exercices d'adresse répétitifs et très agaçants sur le long terme, qui au bout du compte n'égaleront jamais un Fallout ou un Civilization, mais on ne va pas se fâcher avec les fans. Cela dit y en a quand même marre de voire systématiquement un Mario en tête du Top 10 des meilleurs jeux de l'histoire. D'autant plus que les rares fois ou ce n'est pas un Mario, c'est un Zelda, du même guignol souriant.

Ne manquez pas le numéro 1 demain...

#10 Le jeu minable mais que vous avez adoré étant gamin, dans un Top 10 des meilleurs jeux

Je n'ai pas réussi à en choisir un en particulier, mais régulièrement, on retrouve un titre mineur voire mauvais dans une liste des meilleurs jeux de tous les temps/sur tel support/dans tel genre. Ou bien le gars est vraiment incapable de différencier un bon d'un mauvais jeu, auquel cas il ne devrait pas être autorisé à publier de top des meilleurs jeux sur un site qui a des dizaines de milliers de lecteurs, ou bien la nostalgie l'aveugle (oui on a tous adoré Rad Racer sur NES étant gamins, mais bon, de là à le mettre dans les 10 meilleurs jeux de course...), ou bien il a essayé d'être original pour me faire plaisir mais s'est planté, ou bien il n'a joué qu'à 12 jeux en tout sur la console dont il prétend pouvoir nommer les 10 meilleurs. Dans tous les cas, le crime est le même : des merdasses oubliées refont surface par la faute de ces gens. Bubsy ou Aero the Acro-Bat dans les meilleurs jeux de plates-formes ? Scarface et Le Parrain dans les meilleurs jeux de l'histoire ? Goof Troop, vraiment, quelqu'un a aimé Goof Troop au point de l'inclure dans le top de quoi que ce soit ? Pokémon Snap dans le top 10 de la Nintendo 64 ? Ah oui remarque là, ça se défend, il est sorti que 11 jeux sur Nintendo 64...

#9 N'importe quel jeu dans un Top 10 des jeux "artistiques"

J'hésitais entre Okami, Killer 7, Ico, Shadow of the Colossus, Bioshock... Finalement, ils sont tous ex-aequo, c'est juste que les listes sur ce thème ne devraient pas exister. Le jeu vidéo n'est pas une forme d'art. Oui, bien sûr, pour fabriquer un jeu, il faut des graphistes, des musiciens... Il faut aussi des graphistes pour créer le logo d'une marque de cassoulet, des musiciens pour composer les jingles de pub Wooooptic Deeeeeumihille. Ca veut pas dire que la publicité est une forme d'art. Décomplexez-vous, les gars. Les jeux vidéos c'est pas de l'art, et c'est pas grave, ça n'a rien d'un jugement de valeur méprisant, c'est un simple constat. Je comprends que les concepteurs de jeux aient envie de l'étiquette d' "artistes" parce que ça permet de toucher des subventions et que c'est la classe avec les nanas, mais que des joueurs aient à ce point à coeur la reconnaissance de cette industrie de divertissement comme forme d'art, c'est triste.

#8 Un obscur RPG japonais jamais distribué hors du Japon dans un Top 10 des meilleurs RPG

Passons rapidement sur le fait que le terme de "RPG" soit de toutes façons complètement usurpé par tous les jeux à la Final Fantasy qui consistent à interpréter un poseur emo-goth dans une succession de 20.000 combats aléatoires pour faire progresser une intrigue linéaire, ce qui a autant à voir avec le concept de "jeu de rôle" que les STR ont à voir avec le concept de "stratégie"... Ce qui est réellement agaçant, c'est quand la moitié des titres d'une liste de ce type sont du genre Fubuki Densetsu Ratsoshûden 3: Hiroshi no Kadegama, Gensou Ryuukushi Sankôden, ou Gakouen Senki Narayama 2, autrement dit d'obscures perlouzes achetées à prix d'or dans des boutiques d'import par des otakus occidentaux tellement obnubilés par la culture nippone qu'ils se prosterneront devant n'importe quel merdouille pour peu que les dialogues affichés à l'écran soient écrits dans une langue qu'ils ne comprennent pas, et que le héros soit évidemment, comme eux, un gros rebelle incompris au coeur d'or qui a trop la classe avec sa coupe de cheveux qui fait tiep. Je soupçonne que parfois, certains mecs inventent des titres de jeux qui n'existent pas, juste pour faire genre "eh ouais, il se trouve que ce jeu est l'un des tous meilleurs de sa catégorie, et moi j'y ai joué parce que je sais dénicher les excellents jeux, mais toi, tu peux pas connaître, péquenaud". Enfin bref, quitte à encenser les RPG japonais comme "meilleurs jeux de rôles" au détriment de Fallout, n'essayez pas de faire les originaux ou les avant-gardistes et contentez-vous de citer tous les Final Fantasy dans votre ordre de préférence au lieu de simplement classer le 7ème en premier.

Une variante également énervante de cette pratique consiste à parler d'un jeu très connu en utilisant son titre japonais plutôt que son titre anglais, car le vrai japanophile d'élite ne saurait tolérer l'immonde bâtard Sonic the Hedgehog destiné à ces boeufs de joueurs occidentaux, et n'appréciera que la pureté de sa version d'origine, Sonikku za Hejjihoggu. Ca aussi, faut arrêter, merci.


A suivre...

Aujourd'hui, le 14 février, est l'un des jours (avec entre autres Noël, la fête des mères et la journée de la femme) où les gros radins peuvent faire croire que leur pingrerie n'est pas liée à leur manque d'argent (ou à leur attachement excessif à celui-ci), mais à une attitude de gros rebelles anticonformistes en aboyant à la face de gens qui ne leur ont rien demandé que "y en a marre de ces fêtes commerciales à la con, moi j'ai pas besoin d'attendre une occasion comme ça pour faire des beaux cadeaux, puis faire un cadeau un jour par an et traiter la personne comme de la merde tout le reste de l'année bonjour l'hypocrisie". Alors, comme cette petite posture de pseudo-révolte à deux balles mérite bien qu'on lui dise, comme à tous les ados comme elle, un gros "TA GUEULE !" de temps en temps, je me permets aujourd'hui d'emmerder les aigris en postant ces trois minutes d'une mignonnerie insoutenable pour fêter l'Amour.